红尘多可笑

痴情最无聊

目空一切也好

此生未了

心却已无所扰

只想换得半世逍遥

醒时对人笑

梦中全忘掉

叹天黑得太早

来生难料

爱恨一笔勾销

对酒当歌我只愿开心到老

风再冷不想逃

花再美也不想要

任我飘摇

天越高心越小

不问因果有多少

独自醉倒

今天哭明天笑不求有人能明了

一身骄傲

歌在唱舞在跳

长夜漫漫不觉晓

将快乐寻找

 

 

快要发疯了我!

中午才看了期纪事节目

是关于博客的

好不容易激起了我的创作欲望

想在自己的博客里大写特写一番

结果就在刚才

就在刚才

一切不幸开始了。。。

敲了密码后，开始习惯性的东看西看的等待它的打开

但再次回头看电脑屏幕时

这都是什么啊

怎么一整屏的乱码啊？！

这是怎么回事啊？

这可是我刚注册了不久的博客啊！

才写了四篇文章而已

难道就这样不幸的夭折了吗？

谁这么可恶啊

弄成现在这个样子？？？

我恨。。恨，，，恨。。。

有种想捶人的冲动！

想想这两天还真是不顺

脸上又开始泛滥大小的等的痘子

前两天很期待的打工问题也一直被对方无情的晾在了一边。。。

英语考试在即

面对一大堆叽叽歪歪的语法问题我实在是痛苦的要命

难道真的是老了

岁月不饶人

记忆力这样大幅减退！居然！

疯了！

我本还想在博客里好好的发泄一下

也好想明天带上相机

好好的在学校里照照相

用我不一样的角度来看我身边的这个世界

但一切都在那一刻

变成了泡影。。。

无法形容的心情

愤怒、无奈、伤心

还是赶紧做英语练习吧

大话都说出去了

过不了可就现了。。。

怕是那时的心情会比现在还糟！

明天又要上课了

心中有种莫名的兴奋

因为我喜欢的课

因为我喜欢的人

 

刚刚终于把一直很挠头的问题解决了

我的空间里有音乐拉！还是我一直喜欢的一首歌呢！

心情顶呱呱！

有时有很多事并不难解决

只在于是不是真的想解决而已。

或许逼迫也是种解决方式呢！

今天看一个姐妹的留言

说两个人在一起总觉得太累

其实问题出现在我们这个年龄

我们才刚刚长大

才脱离了父母的管束

象脱了缰的野马

想自由自在的在着广阔的天地间奔驰

我们还有一颗不羁的心

它充满活力的跳动着

仿佛要极力向所有的人证明我们无所不能我们可以征服一切！

我们的热情不亚于那熊熊燃烧的烈火！

我们的一切一切有哪容的下一丝迁绊？！

而两个人在一起势必要牺牲很多

我们又怎会甘心？

而得到的又不一定都是快乐

那快乐是极其短暂的

更多的是痛苦

并不是不相爱只是不成熟

我们现在能做好的只有学习

或许当一切条件成熟之后

才知道自己想要的到底是什么

那时才会知道爱情真正的含义

也会体会真正的幸福与快乐。

突然想到这些

算是个小收获

还是喜欢这句话：

我爱你，不关你的事。

 

 

这两天一直被老师打击着!

搞得心情很不好!

已经不记得老师是怎么提起考研这个问题了

总之提起了就一发不可收拾了...

老师的每一句话都象针一样扎在我们的心上。

我们班人很少只有13位同学

5个女生8个男生

8个整天混的5个埋头瞎学的

总还认为工作考研考资格证这样的事情还离我们有点远

现在还可以逍遥一下

但是老师说我们已经晚了

到了现在这个时候还没有考过3级

而考研要求的是6级水平

如果到现在还没有想过考研的问题那就是太不上进的表现了

的确身边有不少人在为找工作而忙碌

也知道个中苦痛

但俗话说不见棺材不掉泪

我总是没什么紧迫感

老师的话让我有种无地自容的感觉

我已经22岁了

却还要这样被人说着赶着

是我太懒惰了

一个上午都在回想着老师的话

很沉重

再加上上了一个上午的课都饿的晕了

来到饭厅就有种疯了的感觉

看什么都想吃。。

很不幸

我赶上了个新手

业务不熟

连刷卡都不太会

想想：面对一群饿狼，饿狼又急着吃，又因为人为的原因吃不上

那心情！

我在一片责骂声中也忍不住了

我把那个阿姨数落了一顿。。。

回过头来我又后悔了

我意识到我的不理智不但伤了人也觉得自己很没素质

那个阿姨看上去也有40多岁了吧

应该也是有儿女的妈了吧

但却让我这个小孩子说了一顿

我怎么能这样！

突然想这要是我爸妈让小孩子这么数落

那脸上得多挂不住啊心里得多气啊

要是儿女在当场还不把我抽一顿

这事搁我也得这么办！

我总是这样控制不了自己的情绪

心情不好就随便找个人撒气

我也只好在这给那个阿姨道歉了

其实她也是为了生计才出来打工的，

同样的不容易。

但愿她不计较我的无理。

也深深知道了做父母的不容易

他们在外面要受多少这样的气呢？

想想忍不住眼泪都要流下来了。

可怜天下父母心。

又想到考研

没有选择

只有努力。

郑秀文

好象很久没在电视上看见她了

也很久没听到过他的消息了

不知道她怎么样了

听说得了癌症...

所谓八姨婆想必就是象我这样产生的

不过很想念她

最近在演宠物情缘

那应该是十年前的影片了吧

她，宣宣，古天乐还是那么的年轻

时间啊

让那时如此美丽的人变的病歪歪一脸皱纹

真不知我会不会 在未来的哪一天听到郑突然去世的消息

象当年的梅艳芳。

喜欢的明星就这样一个又一个的消失了

叹息生命的脆弱。

就象最近胜传的虐猫事件

是那样的让人痛心

怜惜那小小的生命

竟被如此残忍的剥夺了。

也吃惊现在人心理变态到了无可附加的地步！

那个人竟是个护士

听上去多么高尚、纯洁、温暖又柔弱的职业

竟会出现如此不相符的事。

强烈鄙视！！！

现在的社会压力、家庭压力、工作压力的确让人透不过气来

但这也不能是人们为自己心理变态行为异常狡辩的理由！

还有每次看到关于可可西里藏羚羊又被盗猎那满地的羚羊皮，那满地的血。。。

心中是一阵一阵的刺痛。

我太懦弱了

现在都吃素了。

我生性软弱，却又独立坚强

我软弱到被人欺负到头上来却无力还击，软弱到以逃避来解决一切我不愿面对的问题，软弱到竟有同龄人想当我妈！

我独立，独立到从来不需要任何人的帮助，就象别人的评价：我有一副铁骨架，无论什么事都要一个人扛，这也是一种坚强吧。

是生活的磨练，让我变成了现在这个样子。

相信也是生活让郑不能再站到舞台上

生活！

是生活让我们又不同的境遇，面对不同的问题，有了不同的结局。

当然我更期待看到郑

期待人们都变的善良

期待动物们都快乐的与人共处

期待。。。

 

刚看了部影片

《我脑海中的橡皮擦》

孙艺珍很漂亮

她演的人物叫秀珍

男主角叫哲诛

秀有很严重的健忘症，最后变成了痴呆症。

连他的老公哲都不认识了

秀也变的象个小孩子一样开始尿裤子

望着哲的双眼竟叫着从前男友的名字

还说着“我爱你”

哲很伤心

但他从未放弃

就在秀悄然离开后也一直在寻找

而不是应秀的要求和别的女孩开始新的生活。

那是爱吧

是爱在支撑着这个男人吧

而什么是爱呢？

我想应该是种责任吧

从前我总认为爱是心动，是激情，是没有他就要死的心情

但现在想想

我错了

那不是爱情，只是一时的喜欢，留恋或什么

真正的爱是当生活中出现了重大的灾难、事故或处在生死的边缘

你愿意与他或她一起面对、承担，而不退缩

身处热恋或许对这样的问题答的很爽快

那是因为没有经过深思熟虑过

真正面对时的那种痛苦和无助是常人不能承受的，如果没有那种强烈的责任感是很难坚持的。

有篇英语课文，其中的一个句子中提到adult这个词，老师提问怎么会用这个词，与课文意思并无联系，有人回答，是责任感的意思。

是呀！

我恍然大悟！

成年人，就意味着要有责任感

否则只能是小孩子。

我已经22岁了

是个成年人了

而责任感呢？

我从未想过

对自己、对家庭、对身边的人、对这个社会

我尽到过自己的责任吗？

想想我还真不能配拥有成年人这个词。

再次想到哲这个人物

虽然只是个电影

但我还是佩服的不行

更羡慕这样的爱情

而现在的我们整天呼喊着爱呀爱呀的

到底有没有弄明白是怎么一回事啊？！

还有那些玩感情的人

那不是快乐不是荣耀

是羞耻！

他不仅对他人不负责，更对自己不负责，而最后受伤的，失败的最终是自己。

这些爱都是错，什么不公平什么伤透了心什么报应什么寻死觅活那都是自找的，怨不得任何人。

我要做个真正的成年人！

 

 

很久没来这里写自己的心情了

很惦记。。。

寒假里我已经习惯了在这里乱七八糟的胡说些什么

那感觉不错

现在整天都是法条单词

不只头大，脸也给郁闷大了！

前两天一直在看《金枝欲孽》

感受着她们的明争暗斗

女生都说：“我们要学习学习！”

真的要学吗？

我真的不想我的生活每天都过的如此辛苦

我想那是不幸福不快乐的

即便是与人斗其乐无穷

我依然不愿意

或许看了太多的争斗

体会了太多身处这种争斗中的痛苦、无奈、害怕

我真的有种无力感

现实生活是残酷的

人生如戏戏如人生

现实生活中也象戏中一样处处有玄机

我们不得不面对，不得不参与其中，不得不为自己而牺牲我们的良心。。

为什么生活是这个样子的呢？

随着年龄的增长我心中那些美好象肥皂泡一样一个一个的破碎了

生活的阅历让我们的眼神不再清澈

看了本书

《生气不如争气》

很对！

它说：女人的快乐不是她拥有了多少，而是不计较！

宝丽，别生气，那只会伤了自己的身体！所谓前途是光明的，道路是曲折的，不是我们不够好，只是发现我们好的人还没出现，你一定能找到满意的工作！

我很感性，听着不同的曲子会有不同的心情

就象听《儿女》的前奏时，是那样的无奈。。。

看到很感动的新闻我也会流眼泪

或许身边让我可以动情的事太少了吧

看着大家都在为白血病患儿捐钱，我感到一丝温暖

在这个我认为已经道德沦丧的社会里还能有这感人的一幕

我的身边还是充满了爱的

只是我太沉浸在伤感与无助中

忽略了

傅彪的儿子说：他失去过爱，才觉得爱的珍贵，他不明白为什么孩子会对父母无微不至的爱感到厌烦。

是啊，现在我们还拥有父母的爱，我们是幸福的。看着他们日渐增多的白发，我更加要坚强，就算为了他们的爱。

看到新闻里一个面目畸形的孩子，因为丑而不能去上学，但幸运的是他在社会的帮助下做了整容手术，终于可以开开心心的去上学了。我曾那么讨厌学习，现在想想真的不应该，上学是幸福的，它让我们变得聪明，变得成熟。

清晨走在校园里，空气是如此的清新！我今天没有在课堂上打瞌睡。

人生中的幸福还有很多

虽然也有很多肮脏丑恶

但带着希望前进

走过十年二十年

再回首

那些事、那些人、那些物

是我们一生的财富

只属于我们自己的财富！

那天，去打水

抬头。。。

看见一个白白的，又很文气的人

一时间还以为是心中所想。。。

或许只有在自己的地方才能放肆的去说去想

现实只允许我这样

相思苦。

每个人心中都有个永远不能忘记的人吧。

我相信缘分

未来会不会有个人愿意与我相伴一生呢？

我期待。。。